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Si c’est encore ce crétin de Dupont qui a obtenu la promotion que vous méritiez, si la super cagnotte du loto a été créditée sur le compte en banque de votre crémière pendant que vos dettes tendent vers l’infini, si votre vie sentimentale est aussi gaie qu’un couloir de métro à 22 heures et avant que vous ne vous passiez la corde au cou, faites entrer un peu de Feng Shui dans votre vie ! Cela fait 4000 ans que les chinois améliorent leur santé, leur carrière et leurs finances grâce au Feng Shui. Pour les résultats qu’on connaît, on serait tenté de leur conseiller de passer au capitalisme pour voir si c’est plus efficace, mais en attendant, il est quelques préceptes que l’on peut toujours importer chez nous, sans risques et sans droits de douanes. De quoi s’agit-il ? Facile : d’augmenter votre chance, votre équilibre, votre harmonie intérieure. On a essayé chez nous l’eau bénite et le whisky et obtenu de bons résultats aussi ! Le premier outil du novice en Feng Shui, c’est le dico : Feng signifie " vent ", Shui signifie " eau ". Il ne s’agit pas d’un bulletin météo, mais d’unir les deux pour capturer le chi bénéfique, autrement dit, l’énergie universelle qui permettra de repousser le sha qui, lui, amène adversité et malheur. Si à ce point de la démonstration vous avez un peu mal au crane, vous avez le choix entre l’acuponcture et une bonne vieille aspirine bien de chez nous... Malgré mon ton plaisantin, c’est du serious business (au sens propre comme au sens figuré !!!). Une conférence sur le sujet s’est d’ailleurs tenue au mois de septembre dernier à Londres (pays de vent et d’eau s’il en est !).

En poussant encore un peu plus loin l’explication (mais pas trop quand même), le Feng Shui trouve ses racines dans le Taoïsme, religion qui enseigne que l’univers peut être séparé en deux : matière et esprit, terre et éther, femelle et mâle, en d’autres termes yin et yang. On connaît tous le symbole du yin et du yang, on dirait un bébé panda enroulé sur lui-même, ou deux têtards, l’un noir, l’autre albinos qui se mordraient la queue pour jouer. Le Feng Shui contribue donc à atteindre l’équilibre entre le yin et le yang, entre les éléments eau, feu, terre et métal. 4000 ans de sagesse vous enseigneront que si votre maison fait face à un cimetière, il y a toutes les chances pour que le chi vous apporte de la tristesse, si c’est un hôpital qui vous cache la vue, le chi vous apportera votre lot de souffrances, si c’est une école, la sagesse… j’en passe et des pires !!!

Le chi est à géométrie variable. Quant il vient du Sud, il est revigorant et porte chance, quand il vient du Nord, il est protecteur, quand il arrive de l’Ouest, il est imprévisible et fout le bazar et quand il vient de l’Est, il apporte la sagesse. Il a aussi plusieurs look : le nordique est représenté par une tortue noire, le sudiste par un phœnix rouge, à l’ouest c’est un tigre blanc et à l’est un dragon vert… joli bestiaire… Voici donc, amis voyageurs, comment mettre en pratique cette théorie lorsque vous cherchez à dénicher l’appart de vos rêves : il faut de petites collines à l’ouest pour réduire le pouvoir du tigre blanc, une pente raide à l’est pour faire glisser jusque dans votre salon la sagesse du dragon vert, une plaine ou la mer au sud pour accueillir le phœnix rouge et des montagnes au nord pour vous protéger des tortues noires. Essayez cette description la prochaine fois que vous entrerez dans une agence immobilière, la tête de l’agent devrait être intéressante. N’oubliez pas non plus que le chi doit circuler à la bonne allure : trop rapide, il vous apportera de l’agressivité, trop lent, vous finirez léthargique et déprimé. A cette fin, assurez-vous que le chi peut circuler facilement, que votre immeuble est fait de courbes, que son entrée est large et fait bien face à la rue. Si ce n’est pas le cas et que l’entrée de votre bâtiment est toute étriquée, il faut au moins que l’immeuble s’élargisse derrière pour symboliser la croissance. Évitez à tout prix les immeubles en T ou en L qui ne sont pas propice au chi à moins que le toit soit incurvé… Pas de panique. Ne vous mettez pas à faire immédiatement vos cartons si vous n’avez pas de montagne derrière vous, si vous travaillez dans une tour en L ou si la seule vue de la mer que vous ayez, c’est un vieux poster sur le mur. Il existe mille petits trucs pour faire entrer le Feng Shui dans votre vie. Ainsi par exemple : vérifier que le matelas de votre lit double n’est pas constitué de deux jeux de ressorts. Sinon, cela va créer une scission de votre Chi et donc un problème dans votre couple. Quant à l’idée de réunir deux matelas pour faire un grand lit, oubliez-la. C’est la catastrophe assurée car vous êtes en train d’essayer de réunir deux choses qui n’étaient pas faites pour. Ne dormez surtout pas avec les doigts de pieds en direction de la porte, c’est comme ça qu’on sortira votre cercueil de la pièce et vous n’êtes pas très pressé de passer à l’acte. Au bureau, il vaut mieux faire face à la porte avec un mur derrière vous pour vous protéger (des coups de poignards des collègues). L’absence de fenêtres peut symboliser une carrière au ralenti… si vous ne pouvez en percer une, mettez un poster ! Dans votre boutique, n’oubliez pas le bocal à poissons rouges près de la caisse pour augmenter vos bénéfices. Attention, il faut un nombre impair de poissons pour que ça marche. Ne négligez pas non plus la petite fontaine qui aide à recharger ses batteries… Et puis si tous ces conseils de base ne suffisent pas à remettre votre quotidien d’aplomb, je vous conseille un départ pour Pékin… quoi de mieux qu’un spécialiste local et une demo in vivo ! Bons baisers de Chine.