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Président Mao Zedong Mausolée de Mao Zedong Place Tian’anmen Pékin Pékin, le 1er septembre 2000 Mon cher Mao, Nous voilà depuis mars à Pékin et comme promis je t’écris pour te faire part de nos premières impressions. Communistes ou pas communistes, nous avons été immédiatement sous le charme des gens, de leur sourire, de leur élégance et fascinés par la ville. Chaque coin de rue mérite une photo : les petits vieux qui font chanter leurs oiseaux, le dentiste ambulant dont " l’échoppe " tient dans une sacoche de vélo, les grands-mères qui font leur gym, sabre à la main, ou qui se grattent le dos (et le bas du dos !) contre les troncs d’arbres, les biclous surchargées des objets les plus hétéroclites: de la cage à poule, aux trois ou quatre canapés, en passant par la planche de 6 mètres de long soutenue à l’arrière par un compère qui court derrière la bicyclette ! De la couleur locale, nous en avons plein les yeux, noyés dans la soie, le pashmina, les potiches et les odeurs de canard laqué. Même le bonze qui dort sur un lit de clous, ou qui coupe les choux de son potage avec un sabre et son thorax en guise de planche à découper…nous l’avons déjà rencontré !!! Bien sûr, à cause de toi, Camarade, il n’est pas plus bonze que moi je suis papesse. Il est, soit comédien sur le point de partir en tournée en Amérique, soit fonctionnaire et quand le soir vient, il raccroche son habit au vestiaire et rentre chez lui manger les nouilles que sa femme lui a préparées (d’où le proverbe chinois bien connu : l’habit ne fait pas le moine). Et s’il existe quelques vrais moines, on nous a dit qu’ils étaient recrutés chez les idiots ou chez les hommes qui ne sont pas " aptes " au mariage. De toutes les façons, la religion n’est pas à l’ordre du jour chez tes compatriotes. Il y a des choses plus cruciales comme une partie de majong au coin du trottoir ou le spectacle délectable d’un accrochage sur la route. Pour le reste, le Ciel –communiste- peut attendre ! A ces images, que tous les voyageurs rapportent de l’Empire du Milieu, beaucoup d’autres se sont juxtaposées pour nous, nomades des temps modernes, qui sommes venus planter notre yourte à Pékin. S’il me vient à moi aussi l’envie, un jour, d’écrire mon petit Livre Rouge à l’intention des pékinois d’adoption comme nous, il s’appellera : " choc culturel et frustrations " même si ce titre n’est pas très vendeur !! Faisons tout d’abord, amende honorable, Cher Président : Si je parlais couramment mandarin, ma vie chez vous serait plus facile.

Au pays des mîmes…

La barrière linguistique a d’ailleurs failli transformer notre premier quart d'heure chinois en mini incident diplomatique à l'aéroport. Nous avions pris la mauvaise sortie, celle réservée aux équipages (Qui a dit qu'on n’avait qu'à lire les indications ?!) et avions ainsi évité le contrôle de l’immigration... Quand nous nous sommes inquiétés de faire tamponner nos passeports, les autorités ont paniqué, se demandant combien de clandestins avaient pénétré dans leur pays par le même chemin que nous (même si ces temps-ci, c’est plutôt dans l’autre sens que les clandestins s’enfuient du paradis coco…). Quant à nous, on s’est vu en garde à vue pour un interrogatoire serré toute la nuit!!! Mais visiblement, les policiers n’avaient pas plus que nous envie de passer de longues heures mal assis sur une vieille chaise en plastique et après s’être fait sermonner on nous a rendu nos passeports. Mille fois par jour, je dois plonger dans mon dictionnaire franco-chinois pour tenter d’obtenir ce dont j’ai besoin. Comment expliquez-vous au marchand de lapins que vous voulez deux lapins, mais pas un mâle et une femelle (je suis tout à fait d’accord, Camarade, avec ta politique de contrôle des naissances, du moins en ce qui concerne les lapins) ?… Après quelques mîmes créant l’attroupement sur le bord du trottoir, le marchand " se penche " sur la question, et comme dirait ma fille, " il regarde l’étiquette " et m’affirme en patois local que j’ai bien acheté deux garçons et que oui, " Bambou " et " Dragon " (notez l’esprit d’à propos !) sont bien des lapins nains et qu’ils vont le rester. Du moins c’est ce que je crois comprendre et le temps me dira si à défaut d’être douée pour le chinois, je suis forte en mîmes !!

Autre choc culturel : la circulation à Pékin…

La seule règle est qu’il n’y a pas de règle ! Et là, j’en viens à me demander, Cher Mao, comment tu n’as pas réussi à mieux discipliner tes concitoyens. On voit chez vous tout et plus encore : des voitures qui sortent du périphérique par les bretelles d’accès, l’asphalte envahi par des marées de piétons et de cyclistes, plus quelques ânes pour faire bonne mesure, des coups de klaxon qui remplacent les coups de frein, des camions qui perdent leur chargement et continuent de rouler, des taxis qui plantent leurs passagers au milieu des voies expresses, des cantonniers qui balaient la file de gauche de l’autoroute sans panneau pour dévier le trafic. Comme m'a dit ma petite: "Maman, comment veux-tu qu'ils conduisent bien avec les yeux entr'ouverts!!". Pour pouvoir participer à la cacophonie générale, nous avons investi dans une Jeep Cherokee, construite en Chine, donc en kit !!! Elle est déjà retournée six fois chez le concessionnaire… C’est le genre de voiture dont la climatisation ne supporte pas la chaleur (paradoxe !), qui se verrouille quand vous appuyez sur le bouton d’ouverture des portes et dont les clignotants ont une vie à eux. De toutes les façons, vu l’état des routes, un tape-cul est déjà trop chic! Je dois être honnête pourtant et ajouter que beaucoup de grands axes ont reçu un lifting à l’occasion du cinquantenaire de ta Révolution… Malheureusement le passage des chars célébrant l’événement endommagea en quelques heures ce qui avait mis autant de temps à être construit et les nouveaux périphériques durent fermer avant même de pouvoir être utilisés par le pékin moyen. La main d’œuvre est si abondante que la reconstruction ne pose aucun problème (si ce n’est des bouchons noirs). Les ponts sont cassés à coups de marteau et de maillet. Le béton tombe lourdement 20 mètres plus bas sur un tapis de vieux pneus et le fer tout tordu et rouillé est récupéré par une armée de fourmis qui le redresse, à la main, pour le réutiliser dans la prochaine route… qui n’a donc pas de raison de tenir plus longtemps que la première !

Deux poids, deux mesures…

Je ne sais pas ce que font le FMI, la banque mondiale et l’OMC, mais moi, qu’est-ce que je mets comme pognon dans l’économie locale. Il faut dire qu’il n’y a pas si longtemps, il y avait deux devises. Une pour vous, les chinois et une pour nous, les étrangers. Et si ce système a été aboli, il y a toujours deux prix, celui pour les chinois et le double pour les étrangers ! Fâchée de me faire rouler dans la farine systématiquement, j’ai décidé un jour de me venger (moi, toute seule contre 1,3 milliard de chinois). Figure-toi Camarade que j’avais lorgné un gros palmier chez la marchande de plantes qui " tient boutique " sur le talus au bord de la Nationale. Au lieu d’y aller la bouche en cœur et mon porte-feuille en bandoulière, j’y ai envoyé une amie et complice chinoise qui est allée marchander pour moi, pendant que j’attendais cachée plus loin. Quand les gesticulations se sont arrêtées, signe qu’un accord avait été conclu, je me suis approchée. Ma marchande a failli mourir d’une syncope de s’être faite ainsi rouler car, comme elle nous a dit, si elle avait su que c’était pour une européenne elle aurait, sans vergogne, demandé beaucoup plus… Bonne fille et pour lui remonter le moral, je suis repartie avec trois palmiers au lieu d’un, mais au prix chinois !

Etranges animaux…

Le choc de la différence n’est pas que pour nous… Souvent, bien malgré nous, c’est nous qui intriguons les locaux. Les gens dans la rue s’ébahissent devant notre famille nombreuse et nous arrêtent pour toucher les cheveux blonds des enfants. Il nous est même arrivé un jour au zoo de créer plus d’attraction que les ours près de la cage desquels nous nous étions assis. De tous les animaux, nous étions les plus marrants et les appareils photos ne cessèrent de crépiter que lorsque, lassés par tous ces regards curieux et inquisiteurs, nous prîment nos clic et nos clac. Sans trop de regrets d’ailleurs, car le zoo de Pékin est sinistre. Les animaux n’y ont pas l’air malheureux, mais c’est beau comme une prison politique. On va de cage rouillée en vieux rocher grisâtre… déprimant. A moins que ce soit de l’humour communiste. A ce propos, je me demande souvent en regardant les bouches de climatisation dans ma maison, ou mon combiné téléphonique, combien de petits micros se cachent derrière ? Est-ce que le chauffeur passe au rapport tout les mois pour rendre compte de nos allées et venues ?Est-ce que la Ayi (appellation désignant à la fois la tante et la femme de ménage !) " classe " après moi le contenu de ma corbeille à papiers ? Et comme il vaut mieux être diplomate, il va falloir que je censure ce que j’écris pour Absolute Travel Mag. Ceci mis à part, au nom de la liberté de la presse et de la liberté tout court, j’irais bien arpenter en roller-blades, avec un T-shirt affichant une jolie colombe, la place Tien’anmen. Ne souris pas, cher Mao. On peut rêver de protester avec poésie. Le quotidien chinois, merveilleux et frustrant, va mettre du temps à devenir notre quotidien. Il est si difficile de vivre dans un pays où dire merci est signe de distance et non de politesse, oú l’on enseigne aux enfants, à raison, que ce sont leurs ancêtres qui ont inventé l’imprimerie et non Gutenberg… Mais comme " qui aime bien, châtie bien ", tu sauras lire entre ces lignes, Camarade, et comprendras notre bonheur de vivre au pays ombres chinoises. Bons baisers de Chine. Fleur de Cactus.